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I am Mephisto
December 03 我败了……实习了一个月，终于得到HR的说法了，我被炒掉了……
彻底无语了，这就是辛苦了这么久的答复，看来我看一切都想得太简单了。本以为好好工作，搞好上下级关系，就能正式签下来了，结果就当我混的如鱼得水的时候，得到了这样一个答复。
记得当初也是经过两轮面试才混到了口头offer，让我从11月1号开始正式实习。当时，HR就说，如果做得好的话，我们肯定会要你的。按照惯例，这样的说法其实就是意味着已经算正式录用了，就是走个过程罢了，没想到，这种程序化的语言竟然成了现在安信裁人的借口。理由竟然幼稚得可笑，居然是我们所在的那个岗位没有编制了。听到这个理由的时候，我真的笑的。没有编制你还敢招人，还打着招聘的旗号，真不知道公司的诚信在哪里。我还以为只有我们会耍无赖，拿了offer也不去，没有想到公司也可以这么流氓。
我所在的部门叫交易部，是个负责客户开户申请复核和合同签订，以及客户指定下单等纯没有技术含量的部门，我所承担的工作叫柜员，也就是整个期货公司里最没有技术含量的职位，没想到就是这么一个没有技术含量的部门这么一个没有技术含量的职位却让这么多名牌大学的学生饮恨。和我一起被刷掉的是一个人大金融专业的哥们，全国最好的金融专业的毕业生。就真是不知道HR的标准是怎么样的了，我想，像我们这样的毕业生她都看不起，想再找好的，估计也不是安信期货这座小庙装得下的了。
其实也留下来了许多社会招聘的人，我看到这些人几乎每个都是由公司里的XX总们领来交给部门老大的，然后说，这是XXX，拜托你照顾下。最离奇的事情是其中居然有个以前还是做护士的……当时我就抓狂了，说我没文化，我也好歹是个211本科毕业；说我没有经验，起码我也有相关的实习经验；说我不懂事，我也没有惹人厌，就不知道我哪里比不上那些所谓的社招人员们了。一家公司全靠亲友团撑起来，可能吗？如果真是那样的话，我真的庆幸自己没有加入其中了。难道领导就这种水平？这亲友也太多了点吧……
哎，也算吃一堑长一智吧，总结经验教训，没有拿到手头的offer绝对不实习，发现有不对苗头，要立刻就跑，不要有侥幸心理。该死的HR的话，能不信就不信，不见利益绝不尝试付出。
最后，我想说的是，日安信期货全家。
February 17 守岁除夕夜，一个人回家了。
虽然一家人很难得聚在一起，但是总是感觉自己有些格格不如。那是母亲和她的母亲的除夕，我们这些小辈几乎找不到什么事情做，哥哥吃完饭就走了，我也跟着走了，我想，他们不会不高兴的。毕竟，我们也不是小孩子了。
今年重庆可以放鞭炮了，但是我觉得这不是什么好事情。到处都闹腾腾的，有的人毫无道德地在人行道上乱炸，空气中弥漫着呛人的硝烟，家里的狼狗被鞭炮声搞得狂吠不止。小时候鞭炮的记忆已经很模糊了，而且自己也已经过了那个年龄了，连家里还在上初三的小妹也都不愿意出去放鞭炮了。
过年了，辞旧迎新，忘掉过去一年所有的不愉快和痛苦，去迎接一个新的开始。不管自己是否能出国，是否能找到好工作，都不想去想了，好好的度过2007中国年的最后一点时光，给朋友们拜年，祝愿所有的朋友们都在新的一年里开心快乐，特别是和我一样的光棍同志们，能够在大学的最后一年里找到幸福，我也会努力的。
回家来就生病了，一直没有痊愈。还坚持去把雅思考了，不过不管结果如何，我想我都不大会出国了。因为自己现在一直在关注出国的问题，发现现在的我完全没有做好准备，仔细规划过自己的职业生涯后，还是觉得找工作才是王道。虽然不能像白乐兄一样奔着投行去努力，我会去选择最适合自己的工作，毕竟找工作和找老婆是一样的，适合的才是最好。所以，希望大家不要一听说我要考雅思就逼着我说要出国，不然就说我没有说实话。其实我很简单的，想借考雅思能够系统的整理下自己的英语知识，并不是一定要出国的。
已经定了回北京的时间了，好不容易才通过熟人搞了火车票。已经开始想北京了，虽然重庆是我的故乡，但是北京却是我的舞台，我将在那里为自己奋斗，我为的家庭奋斗，为我的理想奋斗。真正的勇士不仅敢于面对惨淡的人生，还更愿意用手中的剑去博取成功。我愿意让自己去战斗，成事在天，某事却在人。
愿猪年好运。 December 17 引以为戒陪某人号称失恋出去吃饭了,聊了很多,感触颇深.
假如我认为爱情是伟大的,那么人类就是低贱的.大家都喜欢去追求追不到东西,却总是挑剔身边的幸福.总是挑剔自己的男朋友不完美,不烂漫.很吃惊,几乎所有的女生都那样.引以为戒,自己应该有很多东西要学.
首先要学会不要对别人太好,对人太好容易养成习惯,习惯了,就没有感动了,没了感动,就没了感情.虽然以前某人说感动不是感情,让我郁闷了好久,不过我始终相信,感动不了她,她为什么要喜欢你.
然后要学会对人坏.男人不坏,女人不爱.越是狠心的人越能在花丛中翩翩起舞,反而是痴情人,总等着被人伤害,被人抛弃.我很同情,也很希望自己痴情,却无法承受这样的痛苦.也许,自己哪天真的可以绝情.可以狠心了,就可以不再单身了.
最后是要有钱,就像疯狂的石头里那句经典台词:"没钱?没钱怎么勾女?要浪漫先浪费啦."自己是个穷小子,每个月的生活费就只够养活自己,还好大三了,马上就要毕业了,进不了投行去银行,反正要脱离无产阶级了.
不知所云....情绪有点失控....天佑好心人,不要再受伤害. November 18 资本家的剥削前几天BETTY找我去做兼职,听说有钱赚,马上就答应了.虽然以前没有做过,不过我还是有信心做好.毕竟,兼职在任何活动都不是主角,做好本职工作是没问题的.
之前居然有面试,想不到做这样的工作居然会有面试,还是英文的.不知道是不是北外的招牌太耀眼,面试的时候居然只让我做了个自我介绍就开始用中文在那里胡说八道了.完了以后老板居然说我口语很出色,第一次听到这样的夸奖,晚上做梦都笑醒了.
投资学的课也很配合的停课一节,让我没有了翘课的负罪感,穿上了正装,大摇大摆的去工作了.以为很轻松,没想到会那么辛苦.几乎一直在门口吹了一个晚上的风.最郁闷的是竟然是做停车指导...虽然很不爽,不过看在钱的份上,还是很尽责的做事情.不过后来却感觉自己是大出风头了.跟我一起的人都偷偷跑进去了,最后就我一个人站在那里.没想到我打工的那家广告公司在车场的负责人居然不会英语,而奔驰的负责只会英语和德语.于是我也南郭先生了一把.也许是穿着西服气质不一样吧,没想到那个老外居然把我当成了负责人,什么事情都把我拉住,要我干着干那的.而真正的负责人居然在关键时刻闪人了,让我一个人看着场地.也正是因为这个原因,让我感觉我成了这个晚上最有收获的人.第一次和外国人这么近距离接触,还是非常正式的交涉,帮他调集车辆送客人回酒店,已经和司机交流,让他们怎么怎么动.也许他们也把我看成了负责人吧.第一次做翻译,非常紧张,以至于自己说的东西完全不成句子,不过到后面就好多了.毕竟学了那么多年英语,再不济也能冒充下专业人士吧. 送走最后一个客人的时候都10点半了,累得都要瘫痪了,整整6个多小时,我都没坐过,喝过半瓶矿泉水,吃过4块饼干,几乎一直在室外.
要不是真实体会过,很多东西也许一辈子都学不会.我比较满意自己的表现.感觉自己比很多广告公司的专业人员做得还要尽职.也许别人觉的很傻,不就是150块钱么?值的这么拼命去做么?我不觉得.如果我觉的这份工作不合适,我想我不会来的.既然来了,不管什么理由,就应该尽职尽力做到最好.这是一个人的原则和诚信.虽然只有一天,还很有可能不再和这家公司打交道了,但是我想养成一个好的习惯,在那里都会有用的.而且事实上我得到的东西远不是金钱可以衡量的.比如信心,以前感觉这样的活动是高高在上的,根本不是我可以做的.事实上亲身体验过,可以很清楚的了解整个活动的流程,以及细节.当自己以后要做的时候就会从容很多了.而且我觉得自己成熟了很多.和我一起去的是一群中央财经的大三大二学生,发现我比他们成熟很多.他们身穿便装,还不停的抱怨工作太辛苦,晚饭太难吃,钱给得少,走得太晚,天气太冷,公司管理人员太冷漠....我的天啊,他们也太把自己当回事了吧.事实上他们一直在室内工作,有暖气,有时间吃饭,甚至可以轮换休息.有很多工作人员其实根本没吃饭,包括现场的最高负责人.最后一个客人离开的时间是10点10分,我送他上的最后一辆车,总不能比客人还先走吧?看着那帮人那副样子,像是吃了大亏一样,或者是谁欠了他们天大的人情,哎,看样子还是有很多人没有认清楚自己的位置.
希望以后还会有这样的活动,虽然累了点,但是感觉好极了. September 02 我回来了,北京逃避了故乡的酷热,拎着行李,我回来了,北京.
回家的日子,每天都是40度的天气.百年不遇的干旱,以及酷热,都使人压抑.烦躁的天气,更烦躁的脾气和心情.好好思考过自己的未来,其实并不迷茫.虽然不知道自己真正要做什么,但是有些事情是不得不做的.就像是我不知道明天会发生什么事情,但是我还是我,大体的事情还是想得到的.前段时间我一直很迷茫,从进大学以来都那样.很痛苦,很无奈.有一天在家时候,偶然翻到自己高一时候写的一些东西,一下子就释怀了.其实这样的时期我并不陌生,以前也有过这样的时间.看着自己以前的文字,自己感觉很感动,也很惭愧.原来自己曾经这么坚强过.甚至看着有种想哭的冲动.我不会哭,哭只属于弱者,做为个男人,什么苦难,都必须顶住,哭不能解决问题,感叹也不能解决问题.动手才是真的.
生活其实是个圈,虽然每天的事情都不相同,却总会出现历史中惊人的相似.曾经我惆怅过,堕落过,放纵过,现在我也这样做过.不过不知道结局是不是一样的呢?高中三年的最后一年,我努力了,我考上了大学.现在呢?我应该怎么去做呢?其实想想,也不太难.尽力做到自己最好就是了.聪明反被聪明误,总想去找最好的方法,却发现时间在流逝,自己陷入死胡同.还不如比比想太多,尽力去做事情,不管什么事情,不管什么科目,都做到自己最好就是了.天道酬勤,亘古有之.
新学期,新打算,不管怎么样,努力做吧,少上网,少玩游戏,多看书
August 15 夏日炎炎闲来无事，在电脑里找着了以前高中时候的照片和一些DV，本来想发上来的，可是看了看，仿佛都是些小儿不宜的图片。都是以前在寝室里拍的，都没穿衣服，然后很搞怪的那种。记得当时是有个同学买了数码相机，大家都挺新鲜的，于是，各种表演纷纷登场。
都记不清楚自己以前是个啥模样了，总觉得照片上的人不是自己。有时候甚至会觉的以前的生活就是一场梦，也许从来没有发生过，也许是我忘了，反正现在都只剩下个模糊的影子，有点熟悉，又万分陌生的样子。就像小说中的幻境，看上去一切都是真实的，去抓，却什么都摸不到。那时候的我喜欢我行我素，虽然表面上循规蹈矩，却总在老师眼皮底下做见不得人的事情。最喜欢每天上课的时候埋头大睡，让时间在睡梦中消逝；最喜欢第一个走出寝室，空旷的校园有中说不出来的神秘；最喜欢下课后翻墙出去大吃大喝，被保安追，被狗咬着跑的经历很刺激；最喜欢和女孩子聊天，异性的美丽总是无穷的。那个时候的我比现在‘严谨’多了，每天把头发梳得像的知识份子，着装也很注意，决不会像现在一样剃个圆头，光着膀子在街街上晃悠。那时候的我，老实而向往成熟，只想做一个稳重而有风度的人。现在可就差远了，反而开始叛离起来。
我真的叛离吗？不觉得是，起码没有穿耳洞，套狗链，再搞个‘莫西干’的发型。我只能算是不太听话而已。从来都是标榜自己是自由主义者崇尚没有约束的生活。特别是现在，感觉更强烈了。特别反感谁用命令的口吻，或者身份不同的方式来教训我，指挥我做事情。可是，不管怎么样，至少父母总是高高在上的。在家里过得是提心吊胆，本来想回家好好修养的，可是心里特别烦。以前还没感觉到，读大学后，自由惯了，和人交往的时候也互相尊重惯了，回来后就完全不习惯了。我也想好好表现，可是心里真的很不情愿，甚至想对着干。想来都觉的好笑，都马上21的人了，却还像个中学生一样和父母闹矛盾。也许是我在那个年龄没有闹过而现在要来补偿吧，人生有的时候真的很奇妙。
明天温度都超过了40度，让我可无奈了。憋在家里，动也不是滋味，坐着也难受，躺着久了还是不舒服。有时候，咬咬牙，刚一开门，就崩溃了。扑面而来的热浪，顿时让所有的热情都燃烧掉了。下定决心要早点回北京了，回去还能出门走走，在家里，感觉没法活了。父母每天还要出去上班，真的很辛苦。早点赚钱吧，让他们都在家吹空调。 August 08 炼狱重庆当初依依眼不舍离开了北京，就知道在家不会有好日子过。
无法描述重庆的天气，到底是什么原因让他如此激情四射。每天往窗外望去，都是阿波罗绚丽的金辉。即使阁着玻璃，我也感觉到自己在燃烧。不由得回想起过去没有空调的日子，我是怎么过的？竟然没有结果，实在难以想象，没有空调的人家如何在这样的天气中过活。每天的天气预报总是报38度，但是估计是为了避免恐慌吧，我怎么都不相信，这样的天气就不到40度。想想北京也是38度，晚上却冷的要死。真不知道到底是不仅气候恶劣，还是重庆更具杀伤力。
现在每天下午都会去健身房疯狂的扛两个小时杠铃，只为了能够有一个比较好的身材。可是练了半个月，却痛苦的发现，竟然一点都没轻。难道是自己已经上了某个层次，无法再减？不过摸摸身上的赘肉，自己都不相信。不过倒是有向史泰龙之类的猛男发展的趋势，练得膀圆臂粗，一副粗犷得不得了的样子。我的天啦，那真是我不想要的效果。不过去健身房可以看到一些身材火辣的MM，大饱眼福，不过...一般都是些大妈大嫂...没办法，高档的健身房去不起，这种小地方只好将就一下了。
空闲时间很多，却很少外出。天气占了很的原因，而且每天身心俱疲，也不大想动。想想上一个暑假，回来几乎把能去的地方都去过了，能见的同学也都跑去见了一圈。当时大家都很有激情，40度的天气还呼啦啦的一大帮人往外面跑。可是现在呢？几乎都找不到一个人影了，也许时间真的能改变很多东西吧。回来就出去过4次，几乎像个待字闺中的黄花大姑娘，足不出户。其实我很想念我的朋友们，很想知道他们过得是否开心。不过现在总是感觉有种隔膜在里边，这就是长大了吧？
准备考IELTS了，有好多东西都很迷茫，甚至都不知道自己为什么要考那个东西。也许是想给自己一个契机吧，通过几个月的备考，好好抓一抓我那个见不得人的英语。有点想出国了，也只是有点想。一直在考虑出国到底是为了什么，说不定毕业工作更有效果。想来想去，也不大有结果。不过有一点倒是可以肯定，现在应该努力了。晃荡了两年了，再这样下去实在是对不起自己了。这样的话题虽然曾经说过，但都不是认真的。现在总算有点压力了。
现在都还记得某个人对我的评价，不负责任的男人...天啦，我当时心里面那个委屈啊，当真是欲哭无泪。我什么时候居然在别人心里落下了这样的影响了？我努力思索，努力回忆，努力考证，没有啊，真的没有啊，我真是无辜的。真不知道自己什么时候做过什么事情引起了这样的误会。其实我一直都在努力去做个好人，努力去让周围的朋友开心的人。我没有在外面混过，也没有做过伤天害理的事情。身上是有很多毛病缺点，但不至于这样吧...我的天，我还一直认为自己是最有责任感的人物之一。看样子我做得还不够啊。
已经准备8月底回北京了，可以在学校磨练一下球技。都大三，一次北外杯都没参加过...又想起去年我倒霉的那段日子，不堪回首。今年也许是我们最后一次有希望得冠军了，以后的事情很难说了。 July 14 It's a crazy world不小心某天晚上到处踩人家的BLOG,发现各位大哥大姐都极为给面子,纷纷出现小弟的BLOG里面,幸福来得太突然,让我受宠若惊.正应了那句老话,一分耕耘,一分收获.发一张帖子,就会有人回踩.
抱着卧薪尝胆,忆苦思甜的心态,在4月份报了个IELTS班,现在正在无尽的痛苦中徘徊.明天早出晚归,风雨不断.曾经很欣慰的告诉自己,你不是在吃苦,你是在挣钱,你是在追求高尚,你是在志存高远,却发现别人眼里,IELTS只是一道开胃小菜,不足以引起重视,人家追求的是GRE,是GMAT.于是,又失落了,感觉处处都比别人慢了一步.某人说过,走自己的路,让别人说去吧.那种状态叫闭门造车,已经跟不上潮流了.虽然每个人都有自己的舞台,可是个人的小舞台是在社会的大舞台同场竞技.你不能不在乎别人.
考IELTS现在想来应该是一时兴起,因为我实在没有考虑好自己以后应该做什么.出国?工作?考研?做出选择都是万分痛苦的.有时候甚至会想,要是一辈子都高中,多好啊.当然,是没有高考的高中.没办法,总得要自己养活自己吧.和国家一样,经济命脉掌握在别人手中,总是一件不大放心的事情.即使是父母,也感觉受制与人.比如,我情操高尚,追求心灵美而选择了个长得不咋的女孩,父母不高兴了,于是每个月扣那么点钱,或者推迟那么几天,就能让我乖乖就范.天下间没有不要面包的爱情,起码我是这样想的.言归正传,大学毕业是要找出路的.上述三条路,选哪一条我都没有信心.相信很多人都是一样的.不过考IELTS有很多好处,最大的好处就是让自己选择或放弃出国的路子,让接下来的决定变得容易很多.
出国的话题就是老生长谈了.从好久好久以前就开始意淫这件事情.毛老人家教育我们,有条件要上,没有条件创造条件也要上.当然,我还没有到那种觉悟.选择太多就是有这样的坏处,总不能破釜沉舟.背水一战.就像我现在的心态,根本都没有压力.而且我还没有说服家里人支持我的计划.毕竟,有实力,说话才有分量.换我有钱,也不会投资现在的我.所以,一切事情的基础依然是实力.IELTS给了我一个很好的机会.假如挑战自己的极限能拿8分的话,说话就会有底气的多了.当然,如果挑战人类的极限拿下9分的话,那 我一定是在做梦了.
寝室里的人走光了,昨天舫哥最后一个离开了,不过今天大脸居然回来了.让我有了一种才离虎穴,又入狼窝的感觉.北京的天气挺好的,几乎每天晚上都在下雨,然后第二天放晴,白天温度始终不高.已经决定20号的火车回家了,希望能够顺利买到票.口袋里的钱用起来捉襟见肘,实在不敢在北京多停留了,尽快回家去吧.希望不是一个颓废的暑假.都不用给自己订什么计划了.从小到大,完美的计划写了无数,每次都看得自己心旷神怡,觉得自己能够脱胎换骨,可是,到了现在还是凡体肉胎一个.计划不如变化快,还不如做点自己开心的事情,或者彻底放松.干脆什么都不要带回去了.
June 27 我回来了我终于回来了,从地狱,疲惫不堪.
大概这辈子都没这么黑过,也许以后也没机会那么黑了.10几天来第一次看镜子,出现了一个陌生的面孔.希望回家去父母不要都不认识了.
好久都没这么累过了,仿佛灵魂脱离了躯体,只剩下无意识的身体在机械的踢着正步.好几次都想放弃,想倒下,想逃跑.军训不是人过的生活,部队果然就只是一部机器,只为国家服务,个体只能牺牲.记得当时做某个动作的时候,教官说了一句话:"是不是很不舒服啊?那就对了,这样才能整齐."很奇怪的逻辑,为了整齐,可以牺牲正确的动作,可以折磨人的身体.军人说,这就是纪律.纪律?纪律是什么?纪律在他们眼里就是服从.而我看到的,却是盲从.自己散漫惯了,也自由惯了,非要用所谓的整齐来套住身体,很不爽.
军训就像一场梦,痛过,苦过,现在醒来了,却都要忘却了.那段记忆开始模糊,就像我以前的生活,模糊到只剩下照片.有时候真的很无奈,有的记忆我以为自己一辈子都会铭记在心里,却发现它消失得比昨天早饭的内容还快.越是想把它永远留住,它消失得越快.人们都说20岁到30岁是人生的黄金时间,我却在害怕,害怕40岁的时候我会碌碌无为,害怕50岁的时候心有余而力不足,60岁就开始等待死亡,100岁的时候只有无尽的孤独和悲伤.
孤独让人平静,却容易忧伤.热闹让人兴奋,却容易受伤.一个人有一个人的精彩,两个人有两个人的浪漫,一个世界有一个世界的华丽.心扭曲了,一切都不快乐. May 16 随笔生活一旦轻松了,人就会变的懒散.上次更新是好久好久以前了.
一直在思考自己要去做些,能够做些什么.想来想去,就茫然了,索性也不大去想了.周围的同志们都开始忙碌起来了.不过现在总有种特别奇怪的感觉.仿佛这个世界上很少有理想的人存在了.每个人都想着怎么才能搞点经验好找工作,或者为了申请某个国外的大学而拼命挣资本,感觉很奇怪.也许是自己太没理想了,或者不够聪明,总不愿意处心积虑得去策划某件事情,或者为了做某件事情而把其他很多东西放弃了.一直认为所有的东西都是水到渠成的,不用考虑太多,只要努力做好自己当前的事情就是了.
我真的很落后,想法倒是不少,却总空想中,或者根本就不知道如何做.又天生比较乐观,从来不担心会找不到工作什么的大众问题.就像当初不曾担心考不上好大学一样,即使自己两科不及格的时候,沮丧,却从不绝望.也不知道这种心态是好,还是坏.是自信,还是笨?估计是笨吧,自己现在自信也不多.非要到非做不可的时候才会全力以赴.典型的临时抱佛脚类型.失败从不曾远离我,成功只是过客.不过人生往往很奇妙,有时候一次成功就能公成身就,一辈子都够了.而失败多少次,在成功的光环下,便成了坚韧不拔的表现形式.而我现在很悲哀,并不是因为我没有成功,而是感觉连失败的机会都不曾有.
人们都说一次机会就可以改变人生,事实上,机会无处不在,只是自己没能力去把握而已.怀才不遇很苦闷,没才却不期而遇也很痛苦.正如老爸经常说的那句话,潜力是安慰弱者的.小时候就觉得自己很笨,事实上也没人夸过我聪明.连考上北外了,小学的班主任的夸奖是"背功不错".当即有种吐血的冲动.现在看来,自己也算不上聪明那种.长得虽然还算对得起观众,却没有自己标榜的什么玉树临风,风流倜傥.什么才高八斗,学富五车也跟我没什么关系.时常安慰自己大器晚成,不过估计成器的时候,也没时间享受了.所以还是只有硬着头皮去做,能搞点是一点,说不定哪天一锄头下去,金娃娃就出来了.
有 时候听到谈论那些已经毕业的学长们赚了多少多少钱,而一天是怎么怎么的辛苦,心里就开始敲鼓了.他们赚的钱有时间用吗?而我以后也要去过那样的生活吗?我喜欢那样的生活吗?是的,我一点都不喜欢,甚至厌恶到了极点.就是进了莫根银行又能怎么样?还不是一样的卖命?累啊.别人眼中的辉煌真的是自己的辉煌吗?而我的辉煌在哪里?我很害怕,害怕自己老的时候,当自己的子孙问自己,你一辈子最辉煌的时刻是哪里?而我不知道自己怎么回答.也许我能编个答案,但是心中却很清楚,这个答案是靠不住的.
想去流浪,去那些不知名的地方流浪,却没有这样的勇气,也没有这样的时间,更没有这样的能力.每个人面对陌生的世界时都会恐惧,我深深的恐惧未知的世界,却又渴望去了解.有太多的约束,把我绑在原地,不能动弹.我也不确定自己离开了父母的怀抱,能不能生活下去.我可以去学习,去尝试,却不能真正洒脱的去流浪.今年春假回家的时候,我一个人走了3天的路程回家.其实也没想象中那么辛苦.甚至有了种在流浪的感觉.想想当时凌晨4点站在成都街头的感觉,挺爽的.没人认识我,我也不认识任何人.我没去过成都,也不知道自己应该往哪里去.那种感觉,就像一只挣脱樊笼的小鸟,我大口大口的呼吸自己的空气,然后拍拍翅膀,就上路了.真希望自己有机会走远鞋,一个人静静地走到世界的尽头.
考试临近了,也该开始准备了,没有了上个学期的颓废和幽怨,估计不会在出丑了. April 13 一路平安JULIA出国了,去了她心中梦想的美国.
一起同桌了这么久,说散了就散了.自从到了北京以后,就很少联络了.回家来,也不愿意时常走动.总是感觉她已经有男朋友了,自己总是显得有些唐突.以前其实没有这种想法,一直都像最好的朋友一样,几乎无话不谈.现在,也许是陌生了,也许是自己长大了,不管怎么样,隔阂是免不了了.
记得高中的时候,时常和JULIA在一起讨论自己将来会做什么.当时大家都很天真,都说要凭自己的本事好好出去闯一番.事实上现实特别残酷.不可能一切都像想象中那么美好.我虽然考上了北外,也不见得有什么远大前程;而她去了川外,一个我从小就引以为耻的大学(不是这所学校差劲,是一直心里有个结在那里....).我知道她不满意,即使在很多人眼里看来,她已经算是很幸运的了.在高三的时候,我感觉她被无尽的压力打垮了,每天上课都是睡觉,听歌,或者听歌,睡觉.当时我那个急啊,恨不得把她拉起来.可是自己也无能为力,我也感觉自己快崩溃了.后来,她被保送进了川外.几乎在最后几个月我都没看见过她.
后来听说她要和她的一个麻省理工的博士男朋友结婚了,当时特别惊讶.却不知道应该说些什么,我只是她的朋友,没有能力干涉她的生活,我也不会那样做.只是觉得很不可思议,觉得她很傻.但也说不定傻的人是我,麻省理工的博士,多大的金字招牌,让人头晕目眩,这种抢手货,错过了就没了.但是和她的交谈中,我还是感觉她只是一个孩子,一个没有长大的孩子.
我一直把JULIA当做自己的妹妹来对待的,她也承认做我的妹妹.高中时候传蜚闻传得最多的也是我和她.因为每个星期我都会和她一起回家,像对"恋人",连班主任每次看到我都不怀好意的朝我笑.其实我心里一点都没往那方向想,只觉得她很可爱,逗着也挺好玩的.有时候被人问得有些烦了,也想过检点自己下,可是想到流言止于真相,心里立刻就坦荡了,从此以美女之友为口号,理直气壮的回家上学.
美国,曾经也是我的梦想,但是我这个很胆小,属于典型的风险厌恶型,没有十足的把握,我不敢做什么非分之想.她先我一步,到了大洋彼岸,开始她的新生活了.在她走的前一个晚上,我给她打了电话.当时的她已经在上海了,兴奋的语无伦次.很高兴她能够以这中心情去面对生活,毕竟分别总不是什么好事情,假如兴奋可以盖过悲伤,又何乐不为呢?
我也要开始准备自己以后的打算了,玩也玩得差不多了.看着周围的人考这样证,上那样班,或者哪里哪里找地方实习,有甚者还忙着著书立说.就像我一直说的,每个人都有选择自己生活的权利,既然选择了那样的路,就要自己负责走下去.那怕是盲从也好,自己真的想清楚了也好,反正坚持走到最后就是了.希望JULIA在大洋彼岸能够幸福,能够找到她的梦想,能够快乐健康的生活.我也不能闲着,先过了专4,再去考个雅思再说吧. March 11 知足长乐自从进了大学,发现时间加速了.昨天我仿佛还在新生报道,而今天,我已经大二了,明天,也许我也要开始找工作了.
每个人都有自己的事情做.你愿意,可以好好学习,或者好好赚钱,或者好好游戏,或者只是好好睡觉.每个人都愿意出人头地,但是只有极少数人能办到.所以,有的人执迷不悟,苦苦守侯.有的人仿佛看穿红尘,一副游戏人间的样子.更多的人却是迷茫.因为迷茫,我们碌碌无为.以为迷茫,我们无所事事.更多的时候,我们陷于个执着,以为奋斗就会成功.而事实上,我们总是忘记了思考,思考自己在做什么,怎么做才是有意义的.我承认自己也是个执迷不悟的人,但我想要思考,想要理请头绪,想要从自己的生活中找到奋斗的意义.
我很乐观,从来不担心自己会养不活自己.我也很悲观,因为我总是不能让自己满意.也许这正是佛家说的"障"吧.总是有这样那样的事情束缚自己的心灵,总是执迷于一些细节而忘记了主体的思考.每天都疲于奔命,虽然很辛苦,却不曾真正体会过生活.也许,自己庸人一个,想要跳出圈子,几乎是不可能的事情.
一直把自己放在一个比较感性的位置,却发现自己不曾真正感性.只是狭隘的把自己的自私和抱怨装点得五彩缤纷.一天只顾自怨自艾,却忘记了思考事情的本质.真正的性情中人很多时候是靠感情去判断正确错误的,而我,做不到.有太多的顾虑和担心,年轻人应有的朝气和冒险精神我不具备,有的时候,我甚至比中年人跟保守.
做大事者不拘小节,/事实上不拘小节是很高的境界.身边有太多的琐事,让人如何放得下?我一直希望自己能够宠辱不惊,但是,起码到现在为止,我做不到.内心有了波澜,真的很难安抚了.哪怕意识上已经认识到了问题的所在,却很难将她摆平.正所谓当局者迷,也就是这个道理了.身处风口浪尖上,想要看清,几乎是不可能的.很多时候感情压倒了理智.而更不幸的是感情往往很靠不住.
每个人都在算计,都在运筹帷幄,而生活中总会有人被算计,总会有人吃亏.所以算计别人并不可耻,可耻的是被人算计了还不知羞耻的跳出来哀号命运的不公.命运从来都很公平.天才总是短命,而庸人却碌碌无为空活百年.要想得到就得付出,一手交钱,一手交货,童叟无欺.既然有的人不愿意付钱,我也不能给你想要的东西.天下总不会有免费的午餐.
做个理智的人,做个思考的人,我不要去在乎得失,去在乎成功失败.人生长不过百于年,百年后,一切化为尘土,即使有来世,也记不起上辈子的辉煌或颓废.今天的,才是真的.做自己喜欢的,爱自己该爱的,只为心安理得,只为心平气和.知足长乐.
March 05 不想打针过了个与众不同的周末,我的屁股体验了及至的"享受".
都记不得上次打针是什么时候了,当医生毫不犹豫的让我打针时,反有些莫名的兴奋.青霉素,160万单位,每天两次,连续3天.
第一次是个温柔的小护士打的,大概一针下去打了1分钟,那个汗...不过也好,也不太痛,可是后来就惨了,小护士不见了,就剩个值班的医生,风风火火的,雷厉风行的,惨绝人寰的,不知轻重的残害了我可怜的屁股...或者文明点说:臀部.让我几乎无法直立行走,甚至坐和睡觉都要忍受痛苦.想到校医院曾是兽医院的传说,脑袋上就不住的冒汗...果然名不虚传啊...大当量,大手笔,迅速解决问题,至于其他,请重新挂号就诊...最受不了的是没当我抱怨,总会有人瞪大了眼睛看着我,你也会怕痛?狂晕...我也是人啊,为什么不怕痛?
该死的感冒,该死的天气,仿佛2005年的霉运还在继续,哎,天将降大人于斯人也,苦是吃了不少了,大任在哪里?我怎么没有看见?
睡觉成了主业,吃饭成了锻炼,学习成了休闲,寝室成了教室.天知道我的生活是怎么样的.精神不好,少写点. February 24 明天就走明天就要回北京了.
没想到事情居然会搞成这样.刚才因为一点小事情,妈妈突然爆发了,拉住我狠批,批了足足一个小时.
我什么都没说,只是默默的听着.我知道一切的辩解对于愤怒中的家长都是没用的.甚至他们会认为这是一种侮辱,一种对他们家长权威的侮辱.我默默的听着,很生气,很生气.每句话像刀一样刺在我的心上,流血的痛,更多的是不理解的痛.
我承认自己很懒散,回家来一点作业都没做,也没做家务事.我承认我很厌恶约束,不想有人管教.我承认我暑假不想回家,我想去学更多的东西,这些,都可以批我,怎么批我都没什么.我当心怀内疚和悔过,听训,改正.可是我并不是不孝子,从来没有丁点厌恶过我的家庭,我的出身,我父母的工作.我从来没有因为我的父母是下岗工人自卑过.从小我就知道,父母很节约,我也应该节约,也从没有提过什么过分的要求.虽然我有时候很任性,喜欢按自己的方式做事情.有时候我很自私,忘了顾及别人的感受.有时候我很粗心,总是记不住父母的生日.我有很缺点,但我无时无刻不深爱着我的家庭,我的父母.
但是从母亲的口中,我找不到自己的优点.仿佛就是一个败家子,永远比不上那些初中都没毕业就开是工作的孩子,因为我现在还在用父母的钱.永远就是一后进生,总会偷懒,哪怕我已经从一个破中学考上了北外.甚至我一天到晚就在诅咒他们早点死之类的话.在她心目中,仿佛是那些连高中都考不起,现在凭劳力每月赚个几百块的才是孝顺,仿佛是那些考不上大学的,现在就开始在社会里面混的人才叫出息.百无一用是书生,真的吗?
她总是责怪我不交流,不和父母交流,不和兄妹交流.和谁在一起都没有语言.是的,我平时说的话是不多,难道非要话多才算好?而且大家所出的环境截然不同,我又天生没有好奇心,找不到语言很正常啊.非要逢场做戏才是真?我们兄弟的感情为什么非要用语言来表达?
我不明白,我真的不明白,我到底做错了什么让母亲这么看我.我到底做了什么让她说出那样绝情的话,让我明天滚出家门,以后都不要回来了.我真的一句话都没顶撞过她,我只是不停的说,妈妈,我错了,你不要生气.她还是不罢休,指着我的鼻子骂很难的话.还不断的搬出以前某年某月某日我做过什么事情,说过什么话,是怎么想的.我怎么想的她也知道?我不明白,真的不明白,即使我做过错事,说过那样的话,可是已经过了这么多年了,都还不能忘掉吗?我真的有那么罪大恶极,要惩罚我那么多年吗?
她还得意洋洋的搬出我写给同学的哪封信里说过什么,我的哪篇日记里说过什么.我真的震惊了!她居然偷看了我的信和日记.我一直以为他们很开明,会给我很大的空间.平时说笑什么的,我还以为自己如果高中就有女朋友还可以带回家.要不是我没有女朋友,可能我早就挂了.我很生气,很愤怒.我感觉自己被人玩弄了,被欺骗了.
我能怎么样?她是我妈啊,我唯一的妈,我的至亲,却不是我的朋友.隔阂已经无法避免.我曾经试 着去沟通,去交流,却发现我只要把一点点我的事情告诉母亲,现在都会成为她辱骂我的证据.不管是和同学聚餐,还是外出游玩,甚至上网游戏.
我不恨她,我有什么可恨的.她是我妈,我最尊敬的母亲.我知道她为我付出很,她这样做都是为了我好.但是我真不能理解,为什么我们不能好好谈,非要用这样的方式呢?我不是木头,我也有情感,而且很敏感.我真的不明白家长的权威真的有那么重要么?难道把我 避急了真的可以解决问题么?难道我非要做一个温顺的绵羊才好?或者干脆叛逆?真的就没有中间的路了吗?我也没有要求太多,只是希望不要来干涉我的自由啊.难道做为母子,连这点信任都没有吗?
我很遗憾,明天我就要离开重庆,离开这个家,一个人上北京了.真的没能力来解决这件事情.我现在很矛盾,我将以什么面孔面对他们.我不希望我们就这么不清不楚的算了.我想当做什么事情都没发生,可是真的是什么事情都没发生吗?外人我可以不顾,可这是我妈啊.我能做什么?
也许,时间可以解决一切. February 15 情人节....昨天是情人节。
街上全是卖玫瑰的，看见貌似一对的就拼命拉着男的说：“哥哥，情人节快乐，给姐姐买束花吧！”以前和同学出去的时候也碰到过这样的情景，总是尴尬不已。不过今年我上街是和个男的，大概看着也不像GAY，也少了不少麻烦。
今年回来发现父母的口风变了很多，总是时不时的打听我有没有女朋友啊，或者有意无意的和我讨论些这方面的问题。大概是看见我最小也是最老实的一个哥哥在大二也找了女朋友了，他们也想当然的觉得我也应该有了。每次我都笑笑，东拉西扯的跑了。倒不是我害羞什么，其实我一直认为这个事情也没什么大不了的，有就有，没有就没有，很坦荡。我事实上是真的没有，但是这种事情显然是越描越黑的，越解释越让别人觉得你心里有鬼。反正从高中开始就被人这样围追堵截，有的时候父母旁敲侧击，有的时候同学疑神疑鬼，反正心里没鬼，也无所谓了。
倒是今年心境发生了很多变化，谈到这件事情的时候心里还在感叹，所以有些刻意的回避。想想也没什么大不了的，自己还是放不下。而且好象有些模模糊糊的感觉，感觉自己好象得罪了一个很好的朋友，以至现在几乎失去了联系。心里很痛苦。希望只是自己的胡思乱想，不然真的会内疚一辈子的。
这几天一直在网上看小说，明知道写的根本不够自己的审美标准，却还看得津津有味。看了很多部，发现网络的作品写来写去无外乎想抓住人们猎奇的心里，不时的把一起奇迹加在平凡的主人公身上，还有就是无数的艳遇。看来钱，权利，女人，这三样东西对一个男人的诱惑力是无穷的。现实中办不到，还不能看小说过过瘾啊？自己也不能免俗，看了一片又一片，心里得到了极大的满足。
January 27 年三十前很久没更新自己的SPACE了，放假到现在一直很矛盾，也没太多心思做这些事情了。
好不容易回到了重庆，发现果然和自己想象的一样，连第一天的激动都被旅途的劳累给磨灭了。爸妈都在上班，也没人管我了。每天都静静的呆在家里，哪里都不去了。过去的同学就回来那天碰巧聚会，然后就没有联系了。手机也换了卡，也没什么人联系了。我生活仿佛一下子变得安静。大部分时间里，我都一个人，开着电脑，也不想做什么，就让它开着吧。
考试过了那么久了，心里的阴影还是没有散去。我到现在还清楚的记得自己坐在教室里头脑空空，浑身冒冷汗的感受，像噩梦般挥之不去。也许我可以找到很多借口，但是我不想找。我知道自己出了很大的问题，不管是学习还是生活。我不需要任何人来同情我，自己种的因是要自己来承担的。我也不想说假如当初怎么怎么样，或者下学期我会怎么怎么样的话来安慰自己了。要知道，失败不可怕，可怕的是把失败当成了习惯。我真的习惯了这样的生活？真的习惯了窝囊的考试？真的习惯了逃避现实？每天我都在问自己。
古人云：书到用是方恨少。一年多了，我做了些什么？到现在，我还是那么颓废，不，比当初还不如。我的梦想，我的决心，我的意志，我的追求仿佛被时间消磨的一干二净了。我在黑暗中摸索，想要抓住救命的稻草，却一而再再而三的落空。我甚至失去了面对生活的勇气，只想拼命去逃避，逃避父母，逃避学校，逃避朋友。真的想放纵自己，让自己随便的活着。可是我不愿意，不愿意看着自己堕落，看着自己死亡。
明天就是大年三十了，这是我前二十年过得最郁闷的一个晚上。 January 11 考试还有两门...发现自己很多天都没更新BLOG了.不是因为考试忙,其实自己什么时候都有空,只是没那个心情.成天想的事情很多,比如考试,回家的火车票,以及这样面对父母等等.
明天后天的两门自己几乎一点把握都没有,现在却一点东西都看不进去,估计想过,难度很大.看我现在很悠闲的在这里胡侃,其实心里很慌.越是临近考试,反而越没有动力.也许自己会成为少壮不努力,老大徒伤悲的典型也说不定.也许现在应该说每学期期末必说的话:下学期我会努力的!有用吗?说这个的时候现在连自己都不相信自己了,只能想下学期我似乎应该努力学习了.无奈.
火车票还没有订到,估计悬了.早知道这样就该在学校订票了.在北京过春节?其实我无所谓,只是估计家里不会同意的.毕竟春节对大多数中国人来说,是很重要的节日了.不过对于我来说,也没那么重要了.除了大吃大喝,赌博,红包,春节好象就没有别的事情做了.而那些东西,我现在也不太喜欢了,有和没有对我来说也没太大区别了.现在春节家里人都很少聚齐了.父母他们一辈还可以,而我们小的一辈就很难很难了,大哥在德国,二哥有了老婆,会去岳母岳父家过,经常就是匆匆露一面,就消失了.而我也总是以各种借口跑回家去了.以往那种一家人围着看联欢晚会的情景不会在有了.大家都各有各的事情,而且现在家里发生了很多事情,我,根本就无法控制.
现在只想快点结束这该死的考试,让我可以好好静静.有太多的事情发生在我的身上,我都还没有来得及清理.懵懵懂懂的过日子是我最不喜欢的.希望过完年,能有一个新的面貌.其实还是很想回家的,因为家毕竟是最熟悉的地方.
刚才看了SISI的留言,很感动.很喜欢SISI率直的个性,能够认识你,能够做你的朋友是我人生中很开心的事情.和你交流的时候根本不用考虑什么,当然,除了普通话.每个人都有很让自己感动的东西,而这样的东西我并不多.而有的东西只能让自己感动.每次看见自己在被感情左右的时候写的东西都会感动.以为自己早已经放下了,一看,又不行了.只能不断的告戒自己,过去的就让它过去吧,我起码还活着,还可以继续活下去.
January 01 走过20052005年在指间滑过,落泪?嬉笑?都已经不重要了.事实上我还实实在在的坐在电脑前打字,也没有驾鹤西归的朕兆,估计今年算是熬过去了.没有沮丧,心里只有希望和梦想.
2005年,我从大一迈入了大二.不曾想过时间过得那么快,仿佛我前天才踏入北外,而昨天我已经是大二的学长了,可以向新生买弄老练和世故.倒不是故意要证明什么,只是不知不觉中成了学长.而今天,比昨天又多过了好几个月了.时间就这样流逝掉了,什么都没发现,却已过了好久好久.
2005年上半年,我丢了手机,丢了钱包,丢了衣服......把所有能丢的都丢了,只省下一个人还算完整,没丢.然后2005年的下半年,我没有丢手机,但是我受伤了,伤了脚,伤了腰,伤了手,伤了牙......据说世界有个人被雷击了三次还活着,但是奇迹不总会发生,不然怎么叫奇迹呢?
2005年,我度过了人生的第20个光棍节.去年就宣布不再过节了,今年确实也差了那么一点就可以不用过节了.可是上天没有可怜我,还是让我光荣的的失恋在了光棍节前,整个过程刚好1个月.实在是自己没耐心,不愿意拖着,不怪别人.有时候突然会想:有个女朋友真的很快乐吗?问过好几个人,有的都说不,没的都说是,哎,又围城了.
2005年的最后一天下雪了,虽然只有一点,也算意思了.对于那白白的水晶物,早没有当初的新鲜感,不会像当初那样大呼小叫,不会泡在雪里一个中午.也许这就是所谓的成熟吧.记得有句广告词:成熟不是世故.很煽情,却没太大意义.
2005年,过得不太爽,希望2006年可以好起来.
新年了,总得积极点,愿父母身体安康,愿朋友们心想事成,也希望来年自己能有个好运气.
2006年,一定可以好起来. December 26 无路可走总 以为自己在什么时候都可以谈笑自如,这次,我是真的慌了.
期末考试就在两个星期后,我却一点头绪都没有,甚至躺在床上都不得安宁,脑袋里都回旋着期末两个字.上次挂高数的阴影在心头挥之不去.不怪老师太无情,只怪自己就是一个傻瓜,根本不知道努力.下学期吧,下学期我会努力的.这句话估计每个学期都在说,特别是期末的时候.
也不知道自己到底发生了什么事情,为什么就那么颓废?颓废?好象这个词语在我们这个年纪很流行.可是我不想,从来没有想要颓废,而事实是我已经那样了.每天我都在想,我为什么会现在这个样子.我过得很不开心,也很没意义.以前或者不开心,但却做着有意义的事情,或者做着没意义的事情,却很开心.
上大学前发誓不翘课,发誓好好听课,到头来却发现,翘课与不翘课,听讲与不听讲,对我来说没太大区别,结果就是平时混混,期末死命向60分奋斗,然后下一学期继续.这不是我希望的生存状态.我希望自己每天都能积极乐观的面对生活,面对挑战,去奋斗,去争取幸福.而现在,我连笑的勇气都开始消失,也许有一天,生的勇气也会衰退.那次刘维翰休学的消息,给我造成了极大的震撼.我也想过那么做,可是我不敢.有太多东西是我无法回避的,起码,我无法给家里人一个交代.我家只是一个很普通的职工家庭,父母靠微薄的工资供我读最好的学校.父母很传统,希望我能光耀门楣,对我也要求极严.从小就被要求做这样做那样,或者不许做这样那样.几乎我的每一件事情都在他们的安排中.比如考大学,他们不同意,我也没办法报北外.我总是尽力让他们满意.让他们高兴.这不是负担,我乐意这样做,虽然我失去了很多,却少犯了许多错误.
而现在,我就像一只高飞的雄鹰,飞行的兴奋过后,就只剩下茫然和无助.天如此高,地如此广,我该何去何从?再也没有人约束我的行动,我可以翘课,可以不做作业,可以上课睡觉,可以期末考试挂科....那是我想要的?难道在手里的东西太多反而是一种负担?每天都觉得有用不完的时间,也有做不完的事情.当两个无尽碰撞在一起的时候,我茫然了,我该怎么做?不知道,于是就眼睁睁的看着时间流逝,工作却一点没做.
大一我就 是这样过的,大二,也这样过了一学期了.
我也努力过积极的去学好一门功课,真的好想好想学好英语,而它,却一次又一次的让我失望了.说来好笑,我还来自所谓的"外校",而事实上我们那个外校搞出来的结果是素质赶不上真正外校的,而考试工夫更是没得比,搞成我这样不伦不类的人出来丢人现眼.不想做垫底的人,而事实上我已经是了.英语考试都能不及格,我真的想自杀了算了.还有什么说的?没什么可说的,我就是最后一名.也许当初有老师说一个学生的好坏不是以成绩来看的.骗小孩子的吧,那我们还搞综合评估做什么?我知道自己是个好人,有什么用?好人是最没用的了,没个性,没长处,死了也没人记得.被人甩的时候给的理由居然是我太好了!
反正从小就没做个几天好学生,我也习惯了.既然事实是我现在将要挂科,那就挂吧.我能活到现在,能混上大学,我就不会那么轻易放弃.这个世界上靠得住的只有自己,没人可以真正帮你什么,所有的一切都得有自己来做.假如老天不愿意给我一条路走,我只好自己走一条出来了.
December 25 老天,放过我吧期末考试临近,本该是临时抱佛脚的关键时候,我却倒在了该死的感冒手里.
一个星期了,连续病了两场,睡了4,5天,估计明天也得在床上躺过去.心里很急,却实在打不起精神来.现在真的有种想哭的感觉,却连哭的力气都没有了.坐在电脑前,也觉得累.真的绝望了,我的未来一片黑暗.怎么办?不知道,脑袋里像装着糨糊,无法思考.
发现自己原来那么脆弱,一下子就趴下了.现在趴下的不只是我的身体,我的精神也在崩溃中.当圣诞前夜一个人摇摇晃晃的从床上爬起来的时候,寝室里一片漆黑.忽然间,感觉这个世界上就只有我一个人,那么孤独,那么无助.仿佛自己就是一个被上帝遗弃的人,生死无人管.
我并不害怕黑暗,但是黑暗总与寂寞相伴,一个人,也许白天还好过,但是,现在,病魔吞噬着我的肉体,寂寞撕裂着我的精神,很难过,真的很难过.我找不到合适的词语来描述我的痛苦,可是,我真的很难受.
写这么多已经让我满头是汗了,期望我早一天能好起来. December 14 明天断网学校的网络要开始收费了,迟早的事情了,比当初说的试用期长了很多,不错了.不过缴费系统有点奇怪,15号就断了,而我们居然要17号才能缴钱重新拥有网络.不知道中间两天学校用来干嘛?不会是人工收费吧?
乘还没断网,现在写点东西吧,现在什么都依赖网络,没有网的日子就像没有阳关的春天,哎,担愿自己不会得那个什么东西的网络综合症.
我们的精读老师李英华也要去新疆支教了,加上第一学期的赵垒,两个了.说实话,这学期精读一塌糊涂,甚至连及格都开始困惑了,一直战战兢兢,说不定还是不得善终.不过在一起那么久了,也开始喜欢这个老师了.她很严谨,很难从她口里找到错误;她很严格,做事情一丝不苟,可以在一个小错误上纠缠半天;不过很多时候,我感觉她就像一个小孩子,虽然不经意间掌握了"大权",却在举手投足间暴露了自己天真的个性.她也比我们大不了几岁,还一直待在学校里教书,很多时候都被她那份执着和天真感动.其实发现大学里有很多老师都那样天真,浑然天成.也许有时候在外人眼里,这群知识分子傻里傻气的,可是他们真的就是那么想,然后就那么做的.出世而入世就是他们真实的写照.人生的前几十年碰到了很多好老师,却发现现在的才是最好的.他们言传身教,教我们做人,教我们什么叫社会责任,这些都是以前学不到的.
离考试还有一个月了,没办法,能做多少是多少,谁叫自己成天懒散,正所谓种什么因收获什么果,怨不得别人.不过现在总算找到些节奏,知道应该去努力,应该考得好一些.兴许自己能够振作一些,找到些方向.迷茫这么久,总不能一直迷茫,总得去做一些事情,做一些有意义或者自己认为有意义的事情.说不定自己会做出什么惊天动地的事情,一直在抑制这样的冲动,没办法,我就这么个人,不太爱冒险.
每天都在思考,思考自己做了些什么,能做什么,想做什么,越想越难过.理想与梦想差距是很大的,大得自己的难以面对现实.想归想,人总要生活.以前老妈总是说:你是一只骄傲的公鸡,迟早要失败的.骄傲?我的骄傲在哪里?过去?现在?未来?或是根本不存在?骄傲只存在别人眼里,自己是不会察觉的.就像优秀也是别人的看法一样,高度不一样,眼界就很不一样.
想出国,以前是因为她,现在是因为感觉自己找不到工作,想出去躲几年.不管怎么样,想出去,想得发疯,想得崩溃.也许英语很烂,也许家里很穷,还是想出国.正如中共某位领导当年说的,有条件要上,没条件创造条件也要上.好不容易做通了家里人的工作,要知道他们当初有多么反对.因为我哥出去很不成功,当初的实验失败,到我,想要重来,几乎每个人都反对.还好考上北外,有那么一点点资本可以斡旋,让他们对我有了点信心.其实我知道,自己从小就不是好学生,虽然大错不犯,但总是小错不断.没人欣赏,没人在意,很幸运,上帝没有抛弃我,起码自己还是一个好人.这次,就看我自己了.
圣诞快到了,却不开心.去年圣诞的时候在BETTY家过的,当时阿姨都还在,现在却阴阳相隔.时常感叹为什么好人总是多灾多难,感叹命运的不公,伤感现实的残酷.今年不知道去哪里,虽然一直是一个人,今年一个不再逍遥.多了很多不属于我的沉重,无法一个人平静面对圣诞,面对这个西方最隆重最温暖的节日.
December 12 家回家,对于我来说已经不是什么兴奋的事情了,甚至自己想要逃避.也不知道自己想逃避什么.
从小就在是住读学生,早就习惯了自己照顾自己的,更习惯了按照自己的节奏去生活.离开家就像一只放出樊笼的小鸟,有多高就想非多高.即使有再大的风吹雨打,即使自己遍体鳞伤,也不想再回去当金丝雀.也许会被骂做不孝,事实上也觉得自己并不是个孝顺的人,总是顾自己多过顾家人,像个吸血鬼一样,榨取家人的血汗,还不知道什么叫报恩,说不定哪天会遭雷劈的.
大一的时候总是想第一时间赶回家去,因为家里可以好吃好喝,可以说自己说了无数年的的乡音,可以见自己以前的朋友.最重要的是,在家乡的街上,总是有种熟悉而放松的感觉,根本不会担心什么.而现在,对于北京,我也变得熟悉起来,普通话也说得顺口了,那些甜甜的北方菜也吃得习惯了,冬天也知道怕冷了,甚至连自己的一言一行也开始北方化了.反而是自己住了十几年的故乡开始在生活中陌生起来,辣的也无法接受了,重庆话也说着别扭了,回去就开始病得一塌糊涂,似乎就是水土不服.北京的街道也变得熟悉,可以到处乱跑.加上现在便利的交通,暑假的时候我甚至就拖着拖鞋坐火车回去了.家,不过已经成了个符号,似乎跟我的联系就是父母每个月汇来的的几百块生活费.
真是那样的吗?自己真是那样绝情吗?真是那样不孝吗?从不主动给家里打电话,也记不住父母的生日,每当想起这些,自己总是内疚万分,根本就没尽到做为儿子的责任.甚至,在家的时候,总会不停的惹父母生气,然后搞得全家人都不开心,这就是我想要的自由吗?内疚,除了内疚还是内疚,除了抱歉还是抱歉.自己就是一个不懂事的小孩子,只知道索取,不知道回报.其实父母从来都不要求从我身上得到什么,只是一句短短的问候都可以让他们高兴好久,我却总是做不到,总是粗心的忘记了这些.平时就知道和自己的朋友在一起,却只有再被人遗弃的时候才想起了他们,才想起了自己的家.
总是以学习为借口,逃避责任,却又没有真正学到什么,也许当初考上大学很让他们骄傲,但是现在的我一定很让他们失望.谁曾想到我也会变成现在这个样子,变得这样没有志气,这样颓废的一个人.真的不知道自己应该怎么做,仿佛怎么做都做不好,怎么做都不能满意.以为考上大学就万事大吉,可是有些东西是永远不会变的.
家,永远在心中,无论何时何地. December 05 C语言也可以利用寒冬已至,意味着2005年即将过去,也意味着期末考试将要来临.自己却还是一副晃晃悠悠的样子,还那样不紧不忙的过着日子.不知道是胸有成足,还是自暴自弃.估计还是后者的原因.想不知道自己现在居然开始为及格奋斗了,呜呼哀哉!
什么梦想,什么志向,什么理想,都在每天日复一日枯燥的生活中磨灭掉了,现在想的就是看怎么混到那个经济学学士的学位,然后早点脱离管制,自由自在的为非作歹.假如不是那个该死的学位,估计现在教室里早没人了.怪不得都说大学就是块敲门砖,其实不准确,应该说学位是块敲门砖,进大学难,没有污点拿学位更难!反正我是已经不完整的了,把高数给挂了,以后干什么都难了.现在就是一天祈祷不要再挂科.
当然,上帝是不存在的,不然也不会有那么多悲剧发生了.所以,一切还得看自己.拼命K书吧,求人不如求己的真理亘古不变,寄希望最后有谁拉一把,或者期待老师法外施恩是不现实的.
说这话的时候心里真的底气不足,天知道最后的结果会是怎么样,就像上学期,明明感觉很简单,最后还是给挂掉了,差点疯掉,谁知道这学期老师们是不是开心?要是到时候他手起刀落,把我斩于马前,我也没可能挽回什么来,不过让自己的终身大事毁在他们手里,怎么都不甘心,却也无可奈何.这就是命运啊.
这么冷的天,迈出门的时候总会犹豫半天,比上刑场还难过.以前生活在亚热带季风气候里,总是感受不到风如刀的感觉,以为在西北风的吹拂下,可以显得更沧桑,更有气质.可是真正处在这样的环境里的时候,才只要做勇士是要负出多大的代价的.据说北京的天气还不算太恶劣,却让我这个没见过世面的南方人吃尽了苦头.寒冷只是小试身手,就让我俯首称臣,然后落荒而逃,或者闭门不出.搞不懂当初为什么我非要选这样一个城市,就被那些纸醉金迷的生活所迷惑,被那些早该被黄土掩埋的古物所震撼,被那些用钱堆出来的繁华所吸引,然后就糊里糊涂的出现在了北外的校园里,在糊里糊涂的混成了现在这个样子.
December 03 这个冬天实在冷一直以为胖子不怕冷,似乎不是那样的.我这个胖子快被冷死在北京了.
不知道是自己一天没怎么动把体质搞差了,还是被北京暖烘烘的暖气宠坏了,只觉得现在的冬天如地狱般可怕,一出门就是感觉生不如死.
更不幸的事情是寝室的暖气坏掉了,万恶的楼管居然说周末没人修理,让自己想办法撑一撑,真不知道北京这个地方怎么就如此没效率,还视人民群众生命如儿戏,全然不顾祖国花朵的冷暖.站在寝室里,望着窗外漂着的点点白雪,也望着身边比雪还冰的曾经叫"暖气"的铁片,心中没有一丝温暖,只有无尽的寒冷和孤独.
现在不知道为什么,特别害怕一个人在寝室,总感觉很压抑,很孤独.以前很少有独处的机会,所以并不知道孤单是什么,现在才认识了孤独,认识了寂寞,认识了空虚.怪不得大学里会有那么多人急着脱离单身,就是因为大家孤独的时候太多,需要一个人来陪.
现在有时候会想,假如自己当初怎么怎么做会怎么怎么样,不过时间不允许我那样做.很遗憾,留在心中的也只有遗憾了.不想在想这件事情了,却总是情不自禁,仿佛自己还生活在昨天,生活在有她的日子里.虽然现在还经常联络,却再也不再坦然.男子汉,拿得起放得下,我却没那么阳刚,遇上这样的事情只想大哭一场,不管过多久,也无法释怀.我很小气,什么都会记得,比记得别人的恩惠牢固得多.
总是觉得好冷好冷,心中的阴影挥之不去,也许我不会再时刻想着一个人,却会在孤独的时候想起她,让孤独变得更苍白,更噬魂.却不能再去见她.现在我们的联系只限QQ,因为在网上看不见彼此,能够更平和;留不下什么痕迹,说过什么可以立刻遗忘,以后不再勾起什么回忆.有时候,会在校园里不期而遇,也只点个头,然后察肩而过,各走各的路,当作什么事情都没有发生过.其实有很多时候我远远的看见了她,却总是埋下头,偷偷的走开.
也许这个冬天并不是特别冷,只不过我的心实在有些冷,让我的身体也在心中的寒冷里颤抖,怕,我真的怕了,只求上天把温暖早点洒到我这里,让这个寒冷的冬天早点过去. |
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